Часто мы стремимся к всеобщему одобрению и хотим быть полезным для всех. Это может быть вполне естественно, ведь хочется ощущать свою ценность. Но в процессе легко потерять себя. Почему иногда важно уметь говорить «нет», как выстраивать границы и не стать жертвой чужих манипуляций? О том, как распознавать свои желания и научиться жить в гармонии с собой нам рассказали эксперты: магистр психологических наук Марианна Тетера и Валерий Гут, кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта и разработчик теории адаптивного интеллекта.
– Валерий, можете объяснить, откуда у нас вообще может появится желание стать полезными во всем?
– Причин стараться угодить всем может быть несколько. Например, из страха разрушить отношения, спровоцировать конфликт, получить неодобрение окружающих. Также это может быть желание быть любимыми, ведь некоторые ошибочно полагают, что «полезность» приносит им любовь и поддержку со стороны других. Еще одна причина: из-за отсутствия границ и неумения четко выражать свои потребности, что приводит к избыточной «полезности».
– Наверняка от такого стиля жизни «в угоду ближнему» зависит и самооценка человека. Так ли это?
– У человека, который старается всегда и во всем угодить окружающим в ущерб собственным интересам, самооценка напрямую зависит от мнения других людей. Английский психолог Роберт Бернс писал, что самооценка – это личностное суждение о собственной ценности, которое отражается в установках, свойственных человеку. Она не образуется самостоятельно, но это ядро нашей личности. Поэтому постоянное напряжение из-за стремления поддержать свою самооценку, перманентная попытка быть «полезным для всех» может привести к усталости, стрессу и разочарованию.
– Естественно, что иногда нужно идти на уступки, помогать и быть полезным кому-то. Но что будет, если жизнь для других станет обыденностью?
– Игнорирование собственных потребностей и желаний в конечном итоге приводит к потере идентичности. В пример эксперт приводит фильм «Дьявол носит Pradа». Главная героиня Энди на новой должности в модном журнале старается делать все идеально и даже превосходит ожидания строгой начальницы. Она меняет стиль в одежде, продвигается по службе, оставляя позади себя других людей, и становится ценным сотрудником, выполняя абсолютно все поручения. Но во всем этом она теряет себя, а когда понимает это, уходит.
– Марианна, а как вы считаете, с чего может начинаться путь к такому поведению?
– Корни страха быть отвергнутым чаще всего уходят в детство, где ребенка постоянно ругали за провинности. Этот подсознательный страх перед одиночеством и потерей поддержки нередко остается с человеком и во взрослом состоянии, делая его уязвимым. Боязнь отказа может возникнуть, если ребенок воспитывался в семье, где не поощрялся индивидуальный выбор. За несогласие быть, “как все нормальные люди”, могло последовать наказание. Не обязательно физическое, а, например, молчанием. Страх наказания развивает в человеке желание быть покладистым и удобным.
– А что на это может повлиять?
–На формирование такого типа детско-родительских отношений немалое влияние оказали особенности политического и социального строя. Несколько живущих сейчас поколений росли в парадигме коллективизма, а не индивидуализма. Поощрялось быть человеком удобным, подстраиваться под других, служить общему делу и жертвовать личными планами во благо коллектива.
– Можно ли научиться отказывать и как к этому прийти?
– В первую очередь стоит прислушаться к себе. Важно осознать свои собственные потребности, границы и приоритеты. Помните, что их отстаивание не делает вас эгоистичными, а наоборот, позволяет оставаться в гармонии, – говорит Валерий Гут. Также необходимо научиться говорить нет четко и уверенно: без извинений и оправданий, не теряя свое время и энергию. Для этого потренируйтесь отказывать в мелких моментах, чтобы впоследствии легко делать это в более сложных ситуациях.
– Подготовьте фразы-шаблоны на разные случаи жизни, когда нужно в чем-то отказать другим людям, – дополняет Марианна Тетера. – Потренируйтесь перед зеркалом, следите за интонацией, чтобы она звучала твердо и убедительно, иначе человек-манипулятор быстро почувствует вашу неуверенность, надавит и добьется своего. Важно формулировать отказ в уважительной форме. Это поможет нивелировать негативную реакцию человека, которому вы отказываете. Например: «Сегодня я занят, но благодарю за предложение». Таким образом, вы показываете уважение к просьбе, но твердо ее отклоняете.
– Согласитесь, что бывают случаи, когда отказать особенно сложно. Например, кому-то близкому. Что делать тогда?
– Как правило, это относится к просьбам от родственников или друзей. В таком случае можно предложить альтернативные варианты. Например, согласиться выполнить просьбу человека, но в другое более удобное для вас время. Или предложить ему в обмен выполнить и вашу просьбу, – советует Марианна Тетера.
– Перестать быть полезным для всех не значит прекратить помогать другим или проявлять доброту по отношению к ним. Это значит научиться уважать себя, ведь только так мы можем быть действительно нужными и эффективными, когда кому-то потребуется наша помощь. Необходим баланс между участием в жизни других людей и заботой о себе, и тогда жизнь станет счастливой и гармоничной, – резюмирует Валерий Гут.
